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Papa dans sa case

J’ai hésité entre reprendre un post sur la « griserie de la découverte » (p 227) de ma cop’s Laurence Pernoud, qui me fait toujours autant de poussière dans les meubles. Et ce pavé. Que dis je, cette ode aux pères. Toute ressemblance avec des paternels s’apprêtant à exister est, bien entendu, purement fortuite.

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Tu portes le pull sur les épaules. Ton job c’est ta vie et l’enfant inscrit sur ta ligne de CV, une expérience qualifiante. A la place d’une bibliothèque, tu as commandé en colis Chronopost l’intégral des Adibou. Pour endormir l’enfant, tu utilises l’application veilleuse Iphone. Il te reste un vague souvenir d’avoir croisé une écharpe de portage lors d’une convention à Kuala Lumpur. Ta fille au pair est étudiante russe en DEA de langue. D’ailleurs ton enfant sera trilingue … ou déshérité. Tu as concédé prendre un congé paternité de 48 heures au cours duquel tu as pu faire le tri dans tes mails. Même si tu ne pipes pas un mot de ce que dit dieu, le baptême est pour toi une convention. Tu possèdes une gamme de biberons clés usb capable d’être alimentés en conseil Danone Nutritif. Ta femme n’écrit pas sur Doctissimo car elle trouve les smileys vulgaires. Dans le « 4X4 RAV 4 White Edition » un écran télé placé dans l’appui tête permet de distraire bébé dans son siège auto. Cet été vous partirez à La Baule, avec les portables, les chargeurs et les Ipad … mais sans l’enfant unique.

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Ta belle répond au surnom de « chacranounette », car comme deux atomes qui se percutent vous êtes en fusion. Tu portes ton bébé en écharpe et colle des stickers « father fucker » sur les poussettes mal garés que tu croises. Avec ta femme vous êtes à deux doigts de piler du verre dans les pots de Blédina et de les remettre en rayon. Afin de soutenir le printemps arabe, tu t’es fournis en germe égyptienne que tu fais pousser sur le balcon. Tu préfères la crèche associative à tout le reste, car à la question « que pensez vous de la co éducation ?» tu es le seul à pouvoir citer Alexander Sutherland Neill. Ton blog ressemble à des toilettes sèches, 100% biodégradable, il affiche même un taux de rejet carbone équivalent à 0…car tu n’as tout simplement pas de blog. T’es ce genre de papa casse couille qui re – re tri les poubelles de ses voisins à 11h du soir. Depuis 10 jours vous initiez chacranounette à la fabrication de fromage de chèvres dans le bas pays de l’Ariège. Bon appétit.

 

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Les tétines chutent au sol et tu continues de ronfler. Lorsque tu te penches sur la mamosphère, tu te dis que les gonzesses piaillent comme les gosses gazouillent. Ça aussi c’est écrit dans ton livre d’Eric Zemmour. Mater ton Bull Terrier piquer la bouffe du mouflet te fait surkiffer. Tu as d’ailleurs partagé cette vidéo sur Star Com Buzz. Pour toi porter le mouflet dans la rue c’est surtout l’occasion de te faire aborder par des gonzesses. Dommage que tu ne saches pas enfiler un Babybjörn. T’as ramené des échantillons de lait industriel offert gratuitement, car au fond de toi tu conchies la police du nibard. Tu ne dis pas « chérie » ou « mon cœur » mais « maman ». L’allocation de rentrée scolaire passera aussi dans de nouvelles jantes pour la 205. Cet été ce sera Marseillan plage, son camping, ton allée et ta belle mère qui gardera le mouflet par la même occasion.

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Ton chat lèche le sac à langer car il ne sait plus vraiment comment attirer ton attention. Tu t’es dit en grand poète, que les gosses ça cerne aussi bien les yeux que le coeur. Lorsque les tétines chutent au sol au milieu de la nuit, tu marmonnes a demi conscient « gogogadget au bras ». Tu mixes couches jetables et lavables parce que faut pas déconner, t’es un gros flemmard parfois. Tu ne confonds pas biologie et revendications féministes, mais tu as beaucoup trop de respect pour la gourmandise de ta femme pour devoir entarter Elisabeth Badinter. Tu as comme consigne de remplacer le mot « merde » par « mercredi » et « putain » par « purée de pomme de terre », mais franchement c’est pas là que tu vas te distinguer. La gosse est allaitée parce que c’est beau, bon et bien. Ton truc à toi c’est d’envisager de faire une Google Map de tous les relais colis du quartier où vous avez trainé tous les trois. T’attends avec impatience le premier boutonneux qui fanfaronnera avec la main de ta fille dans la sienne. Tu ne te rases plus que par conventions. La pesanteur parfois te pèse mais chaque fois de voir ta femme en pleine forme te rassure. T’es d’une mauvaise foi légendaire car tu sais que de la voir poster nuit et jour à une vitesse de wonder blogueuse, ça te rend jaloux. Dans quelques heures la gosse trempera ses pieds dans la mer. Une première.

 

…désolé.


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